Level of toxicity

Du wirst das Ausmaß der Toxizität in deinem Familiensystem erkennen, sobald du anfängst, über den Missbrauch zu sprechen. 

Alle meine Klienten – mich eingeschlossen – haben auf die eine oder andere Weise versucht, ihre Familie dazu zu bringen, den Missbrauch wahrzunehmen.

 Als Kinder taten wir das vielleicht, indem wir:

 *uns versteckten, 

*uns innerlich zurückzogen (dichtmachten), 

*auffälliges Verhalten zeigten, 

*oder sogar ganz direkt Dinge sagten wie: „Muss Papa eigentlich mit auf diese Reise?“

 Wir zeigten deutliche Anzeichen – auch wenn es keine gesunden Erwachsenen gab, die diese hätten deuten können. Alle missbrauchten Kinder zeigen solche Anzeichen, selbst wenn du dich vielleicht nicht mehr daran erinnern kannst, dass du es getan hast. 

Doch wenn wir als Erwachsene beginnen, einen Zusammenhang zwischen unserem Trauma und dem Familiensystem herzustellen, versuchen wir manchmal, Geschwister dazu zu bringen, es zu verstehen – oder wir suchen den Kontakt zu einer Cousine oder einem Cousin, die oder der vielleicht denselben Großelternteil erlebt hat, der sexuelle Übergriffe begangen hat. Vielleicht versuchen wir sogar, den „sichereren“ Elternteil dazu zu bewegen, den emotionalen, körperlichen oder sexuellen Missbrauch, den wir erfahren haben, zumindest in Ansätzen anzuerkennen oder zu verstehen. 

Wie ist es dir ergangen, wenn du das versucht hast? 

Wir tun damit nur das, was für einen Menschen ganz natürlich ist: Wir gehen davon aus, dass die Familie ein sicherer Ort ist. Es ist ein schmerzhafter Erkenntnisprozess, wenn wir feststellen müssen, dass dem nicht so ist. 

Wenn Klienten von ihren Versuchen berichten, dies innerhalb ihrer Familie anzusprechen, erleben sie im besten Fall eine Entwertung ihrer Erfahrungen – im schlimmsten Fall werden sie angegriffen und mit Schamgefühlen konfrontiert. Danach kämpfen sie oft mit Selbstzweifeln und Einsamkeit.

 Das gehört zum Prozess dazu: zu erkennen, was das eigene Familiensystem wirklich ist. Ich kenne das gut – mir ging es ganz genauso. 

Falls du gerade in dieser Situation steckst oder sie so erlebt hast: Wisse, dass dies eine der typischen Herausforderungen auf dem Weg der Heilung von Kindheitstraumata ist. Es kommt extrem selten vor, dass meine Klienten innerhalb ihres Familiensystems auch nur eine einzige Person haben, die ihnen zuhören, ihre Erfahrungen anerkennen, Verantwortung übernehmen oder einfach präsent sein kann, wenn es um das geht, was dir widerfahren ist. 

Wir erfahren, was das System in Wahrheit ist, wenn wir die Wahrheit aussprechen oder versuchen, über den Missbrauch zu sprechen. Das ist zugleich ungemein schmerzhaft und aufschlussreich.

mich selbst wieder hören

Ich möchte mich wieder wie ich selbst fühlen. 

    Ich möchte mich respektiert fühlen. 

            Ich möchte in einer Umgebung leben, in der meine Wahrnehmung nicht ständig infrage gestellt wird,         meine Grenzen nicht jedes Mal einen Konflikt auslösen     und ich mich nicht nach jeder Begegnung erst einmal wieder   i n n e r l i c h  zusammensetzen muss.

Ich möchte nicht mehr ständig prüfen müssen, ob gleich wieder etwas völlig Unverhältnismäßiges passiert.

Ich möchte einfach in meiner eigenen Wirklichkeit wohnen dürfen.

Und jetzt möchte ich nicht noch besser hören lernen, was in ihnen vorgeht.

Ich möchte mich selbst wieder hören können.

Ohne dass jemand dazwischenruft.

Ohne dass ich meine eigenen Gedanken unterbrechen muss, um fremde Gefühle zu regulieren.

Ohne dass meine Aufmerksamkeit sofort wieder aus meinem Leben herausgezogen wird.

Und dafür brauche ich möglicherweise tatsächlich erst einmal sehr viel Abstand.

Weil ich erfahren möchte, wie mein Leben aussieht, wenn diese ständigen Störungen nicht mehr stattfinden.

Ich muss heute nicht wissen, wie viel Nähe, Gemeinschaft oder Rückzug ich in fünf Jahren möchte. Ich darf jetzt die Ruhe wählen, die ich brauche.

Und es muss nicht einmal eine besonders spektakuläre neue Lebensphase werden. Vielleicht besteht das, was ich suche, zunächst aus etwas ganz Schlichtem: morgens aufzuwachen und nicht schon innerlich mit den möglichen Reaktionen meiner Familie beschäftigt zu sein. Etwas Schönes zu erleben, ohne dass sofort die Frage auftaucht, wer sich darüber ärgern könnte. Einen Tag zu verbringen, ohne anschließend eine Begegnung stundenlang verarbeiten zu müssen.

Vielleicht einfach wieder vor meinem Korallenriff zu sitzen und mich daran zu erfreuen, dass das Wasser türkis ist.

Nicht, weil ich mich erfolgreich gegen jemanden durchgesetzt habe. Nicht, weil ich besonders stark gewesen bin. Sondern weil ich gerade dort bin, wo ich sein möchte.

Ich habe lange genug bewiesen, dass ich in schwierigen Verhältnissen bestehen kann.

Jetzt möchte ich nicht mehr bestehen müssen. Ich möchte leben.

Und mein aus mir rausbrechendes „I want none of it. None.“ ist eine sehr klare Aussage darüber, was ich nicht mehr in mein Leben hineinlassen möchte.

Ich muss nicht noch ein letztes Mal nach Crazy Town fahren, um dort persönlich mitzuteilen, dass ich künftig nicht mehr komme.

Ich darf einfach zu Hause bleiben.

Bei mir. 

Die beste Wächterin der eigenen Natur ist die Ruhe.

Not gonna sit in silence

 We have the chance to turn the pages over

We can write what we wanna write
We gotta make ends meet, before we get much older
We're all someone's daughter
We're all someone's son
How long can we look at each other
Down the barrel of a gun?

You're the voice, try and understand it
Make a noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence
We're not gonna live with fear
Oh, whoa

This time, we know we all can stand together
With the power to be powerful
Believing we can make it better
Ooh, we're all someone's daughter
We're all someone's son
How long can we look at each other
Down the barrel of a gun?

You're the voice, try and understand it
Make a noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence
We're not gonna live with fear
Oh, whoa

Ooh, we're all someone's daughter
We're all someone's son
How long can we look at each other
Down the barrel of a gun?

You're the voice, try and understand it
Make the noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence
We're not gonna live with fear
Oh, whoa

You're the voice, try and understand it
Make a noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence
We're not gonna live with fear
Oh, whoa

You're the voice, try and understand it
Make a noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence (we're not gonna sit in silence)
We're not gonna live with fear (we're not gonna live with fear)
Oh, whoa

You're the voice, try and understand it
Make a noise and make it clear
Oh, whoa
We're not gonna sit in silence
We're not gonna live with fear
Oh, whoa

https://youtu.be/6m2m_9Uijso?si=mm5R4cK6gZSfud7o

Das Hoffnungs(los)-Makeup

The life... inside my soul

Eigentlich geht es nur um Schminke - und doch um so viel mehr. Denn ich habe in den letzten Tagen wohl final eingesehen, dass meine lang anvisierte Einsatzmöglichkeit für dieses Makeup nicht mehr kommen wird – im Klartext: diese kleine Auswahl in zwei Farb-Varianten (same same, but different) war mal für ein Video fest eingekauft und fest eingeplant worden, von dem ich jetzt aber ziemlich sicher bin, dass es so nicht mehr zustande kommen wird. Es sollte nämlich ein Format mit meiner Schwester sein, aber genau das, also diese Zusammenarbeit im einander freundschaftlich-verbundenen Rahmen, liegt eher im Rahmen einer Unmöglichkeit, wie ich jetzt begreifen muss ... Ich bin ja immer diejenige, die denkt, sie kann alles möglich machen. Aber ich kann nicht ganz alleine Tote zum Leben erwecken; dafür müsste man zusammenarbeiten. 

Für mich ist das wie eine Zeitenwende oder eher: die Wende eines riesigen Tankers, der nicht nur stoppt, sondern eine totale Kehrtwende macht. All das liegt für mich im Aufgeben, dass es doch noch zu dem kommen wird, was ich mir wünschte. Und zwar nicht nur, weil ich es für unrealistisch halte, dass es noch passieren wird. Sondern weil ich die Prämisse dafür - das sie sich hier mit mir schminken darf, so mir nichts, dir nichts - nicht mehr teile.

Ich habe immer davon geträumt, sie hierher einzuladen; dabei sollte ich sie gar nicht einladen. Und zwar nicht, weil ich nichts für sie bin, sondern weil sie nichts für mich ist. Und deswegen hat das auch nie geklappt, denke ich heute... Aber bis ich an diesen Wendepunkt kam, lag erstmal ein langer Bremsweg vor mir. 

für mich

Deswegen habe ich mir wohl im Laufe der letzten Jahre zuerst die für mich ausgewählte Lidschattenpalette, dann das Rouge und letztendlich im letzten Schminkitalk auch noch den Lippenstift aufs Gesicht gehauen, ganz ohne meine Counterpart, also all das, was ich hier - still ergeben - vollständig ungenutzt und auch unnötig lange habe herumliegen lassen. Und mir dämmert bei dieser oberflächlichen Begebenheit eine tiefere Erkenntnis: Wenn jemand was mit mir machen will, dann lässt der mich das von sich aus wissen und nicht immer nur warten; dann weiß ich das von allein, was er will und dass er will, weil er mich das eben auch wissen lassen will. 

Manche Dinge werden unausgeglichen, weil ich meine Erwartungen zuerst so weit abgesenkt hatte, dass ich dadurch dann Dinge toleriert habe, die ich früher niemals hätte durchgehen lassen oder für mich akzeptiert hätte. Ich hatte quasi keine Ansprüche, Erwartungen, Maßstäbe mehr. Und genau dadurch kann ein Ungleichgewicht erst entstehen und sich dann verstärken. Nicht unbedingt, weil der andere immer mehr verlangt, sondern weil man selbst immer weniger voraussetzt.

für sie

Irgendwann freute ich mich schon darüber, dass sie überhaupt Interesse äußerte, obwohl ich früher ganz selbstverständlich erwartet hätte, dass sie ihr Interesse auch in Handlungen umsetzt. Ich habe irgendwann wie zwangsweise akzeptiert, dass ein wichtiges Gesprächsangebot unbeantwortet bleibt, obwohl ich früher gesagt hätte: "So möchte ich nicht behandelt werden." Das eigentlich Bemerkenswerte daran ist, daß ich das innerlich auch immer noch dachte: aber ich habe nach und nach aufgehört, diese Haltung auch gegenüber meiner Schwester einzunehmen, weil ich wusste - "wenn ich mich darauf verlasse, dann BIN ich verlassen." Und indem ich meine Erwartungen immer weiter abgesenkt habe, konnten wir möglicherweise trotzdem über lange Zeit in diesem ungleichen Verhältnis bleiben. Weil meine Anpassung dazu beigetragen haben könnte, dass die bestehende Dynamik nicht früher an ihre Grenzen gestoßen ist.

Aber genau diesen Maßstab möchte ich nicht mehr akzeptieren. Denn wir haben uns ja mal gut verstanden. Und gerade deswegen, weil es mal anders war, möchte ich mich heute nicht mehr nur daran halten müßen, was sie vielleicht innerlich will, aber nicht danach handelt. Eine gute Beziehung zu wollen, aber das nicht zu leben, klingt für mich wie eine erneute Absenkung des Maßstabs: wenn schon der Wunsch etwas zählen soll, obwohl die dazugehörige Verantwortung nicht übernommen wird.

Und ich möchte nicht länger mit zweierlei Maß messen müssen zwischen dem, was sie vielleicht empfindet, und dem, was sie tatsächlich tut, nur um damit das Ausbleiben von Handlungen immer wieder zu relativieren.

Ich möchte wieder nach den Maßstäben urteilen, die für mich eigentlich immer gegolten haben.. und der Mitarbeiter sagt sofort:

Wenn du sie jetzt einladen würdest, würde es bedeuten, du verzeihst zu schnell!, woraufhin ich sage: Nein, das Problem wäre beim einfachen Weitermachen: Ich verzeihe ja nicht im Inneren. Es würde immer zwischen uns stehen. Und ich würde sie unter Vorspiegelung falscher Tatsachen einladen, wenn ich sage: Darüber hinwegzugehen ist okay für mich, komm trotzdem. Ich würde mich ja doch immer so verhalten, wie das, was ich innerlich gegen sie habe, nicht, wie ich äußerlich klein beigegeben habe.

Und darin liegt die für mich wichtigste Veränderung, nämlich meinen Blick wieder auf mich zu richten und mich zunehmend zuerst zu fragen: „Warum habe ich so lange etwas hingenommen, das meinen eigenen Vorstellungen von einer guten Beziehung überhaupt nicht entspricht?“

Das ist eine andere Frage. Und sie führt weg von der ständigen Beschäftigung mit ihren Motiven und hin zu meiner eigenen Position.

Das, was ich nun tue, fühlt sich für mich weniger wie Aufgeben und mehr wie Annehmen und Akzeptieren dessen an, was eh schon IST: was ich nicht aufgeben muss, ist den Gedanken. Denn es IST eine gute Idee und ein wunderschönes Bild, wenn es denn (in echt) stattfinden kann. Aber so, wie es jetzt ist, wird es eh nicht zu dem kommen, was ich mir ausmalte. Und so, wie es jetzt ist, würde ich es auch gar nicht wollen, d.h.: bevor es zustande käme, müsste sich eh was verändern - und das bekäme ich dann schon von alleine mit. Ich muss also nicht darauf lauern und die Hoffnung wie einen Browswer-Tab im Hintergrund quasi die ganze Zeit offen halten - das nimmt mir bisher einfach nur Platz weg (nicht bloß in der Kiste, sondern vor allem in meinem Kopf)... und ich kann ja Raum dafür offen halten, bis eine mögliche Realität dazu aufschließen kann. Aber an einem anderen Ort, unter einer anderen Kategorie, bis sich diese stille Hoffnung überhaupt erstmal materialisiert.

Und bis dahin muss das ganze Projekt rein räumlich und auch gedanklich einfach umziehen, in eben den Raum, wo ich all meine Hoffnung aufbewahre, für den Fall, dass.... aber auch dann müsste wirklich was anders werden: denn so, wie es ist, ist es mir nicht genug oder tut mir nicht gut oder, ganz ehrlich gesagt, passt es nicht echt zu mir. Und deswegen ist es auch nie passiert

Wir werden es also umetikettieren von "Hoffen und Harren hält manchen zum Narren" zu "es ist eine wirklich schöne Idee und kommt mit in meine Schatzkiste an vielen schönen Ideen", für die ich allein die ganz Kraft aufbringe, die aber mich auch wärmen -  und die für all diejenigen da sind, die bereit sind, den Wert in ihnen zu sehen und ihn gerne mit mir teilen.

Es ist wieder meine Idee und gehört nur noch mir - ich ziehe sie wieder zurück in meinen Einflussbereich, in eben meine Truhe; und dort liegt sie nun, unangetastet, aber dafür auch unausgelaugt. Bis sie jemand teilen will, der sich ihrer würdig erweist, indem er sie ebenso wertschätzt wie ich.

Ich war immer die, die nach oben gekuckt hat, in den Himmel, dahin, wo es hell ist.. und so möchte ich auch bleiben.

My cosmos inside the chaos

 The life... deep inside my soul

Es wird nie aufhören.

Es geht gefühlt immer weiter.

In meinem Kopf drehen sich all die neuen und alten Informationen wie Planeten um eine Sonne, um aneinander anzudocken und neue Galaxien zu kreieren, die dann am Ende mein inneres Universum bereichern und immer weiter an ihm anbauen.

Und deswegen gibt es keine Ruhe. Es gibt immer noch etwas zu tun

zu denken

zu schreiben

durchzuarbeiten.

Es gibt immer neue Informationen einzubauen 

und alte abzuarbeiten

und wegzuheften

und nicht zu vergessen

und dabei nicht durchzudrehen :)

Aber ich bewege mich

ich tue wenigstens etwas

ich schwimme selbsttätig durch diese Ursuppe

anstatt nur hin- und hergeweht zu werden vom Sonnenwind

oder wie ein toter Fisch, der mit dem Strom schwimmt.

I  keep  going.

"Cosmos" is the opposite of chaos

 The life.. in front of my eyes

Warum strebe ich nach Ordnung, immer und immer mehr? 

Ganz einfach: weil ich immer noch das Gefühl habe, (in meinem Leben) etwas in Ordnung bringen zu müßen. Denn es ist in Unordnung. Es gibt immer noch etwas zu tun.

chaos spills everywhere

Ich habe schnell entdeckt, daß unser Leben wie ein Haus mit vielen Räumen ist, die, zwar voneinander abgetrennt, in ihrer Gesamtheit doch unsere Existenz in Gänze ausmachen und sich somit untereinander beeinflussen.

Wenn ihr euch dann vorstellt, wie auf jeder Zimmertür ein Name stünde, z.B. Mama - Papa - Geschwister oder aber auch Bezeichnungen wie Beziehungen - Gesundheit - Seele - Sicherheit und vieles mehr, und somit alle Bereiche, die ein Leben ausmachen, sich hinter diesen Türen befänden, dann gäbe es auch einen Raum in diesem Haus, auf dessen Schild Ordnung stände. 

Und bei mir herrschte nicht nur in diesem einen Zimmer Chaos: sondern auch in allen anderen.

Alles ist in Unordnung.

my pocket of possibilities

Doch dieser eine Raum, der sich ausschließlich mit der rein praktischen Ordnung beschäftigt, der steht mir zur Verfügung in dem Sinne, daß ich auf ihn Einfluss nehmen kann. Und zwar ganz allein. Den kann ich ordnen. Dort bin ich Alleinherrscher, fähig und imstande alles zu schaffen, was zu schaffen ist.

Grob gesagt versuche ich mich auf das zu konzentrieren, auf das ich überhaupt Einfluss habe.

Und das ist für mich immens wichtig: und auch der Grund, warum mich das Thema immer wieder umtreibt..  

weil eben alles in Unordnung ist. Und schon immer war.

Und dieser Bereich einer der wenigen ist, in denen ich für Ordnung sorgen kann. In denen ich Einfluss habe. In denen ich überhaupt etwas machen darf

.. und auch wenn alle anderen sicherlich wichtiger sind - und auch viel mehr unaufgelöste Müllhaufen enthalten - als der mit der plakativen Unordnung, so gibt es selbst dort noch genug zu tun. And this keeps me going!

a structured cosmos takes over the chaos

Ich bin in Chaos aufgewachsen; nicht nur im übertragenen, sondern auch im wörtlichen Sinne. Es wurde von anderen geschaffen, aber auch bei uns Kindern, die das nur nachmachten, dann so gelassen. Ich dachte deswegen immer, ICH sei eben so, einfach nur, weil ES immer so war.

Es ist beunruhigend für ein Kind, so heranzuwachsen. Außerdem herrschte immer Krieg, world war three since I was here.

Das Chaos und der Kampf gingen stets Hand in Hand; ich sehe heute ganz klar, daß Ordnung in ungeordneten Verhältnissen nicht nur keine Priorität hat, sondern schlicht unmöglich herzustellen, geschweige denn zu erhalten ist.

Und deswegen ist allein schon der Anblick von Ordnung für mich beruhigend, weil er ebenso für geordnete Verhältnisse steht.

Und eben genau deswegen kann ich mich fast unendlich an so etwas Banalem wie einer aufgeräumten Sockenschublade erfreuen; weil es eben auch gleichzeitig etwas so Harmloses ist, mit dem ich mich nun beschäftigen darf. So etwas geht nur in Friedenszeiten.

Und meine aufgeräumte Schlüppi-Schütte ist für mich der handfeste Beweis, daß ICH für MICH für Frieden sorgen kann

und für eine Ruhezone inmitten des Krieges, den ich nicht mal begonnen habe.

The Magician - Use your skills to initiate change

WHAT'S NEW | #02/22

 The life... in front of my eyes

3 Monate später.. schauen wir dann mal, wie es so aussieht, nicht wahr? Das zweite Viertel des Jahres liegt bereits hinter uns und es wird Zeit, zurückzuschauen, solange wir hier noch nicht weggeschmolzen sind.. und meine neu eingekauften Sachen auch nicht!

Denn weil ich weder monatliche #no-buy Updates mehr bringen möchte, noch im Monatsrhythmus auflisten, was so alles #newin ist, sprich: eingekauft wurde, bin ich jetzt ganz schön gespannt, was sich in einem Quartal so angesammelt hat.. lasset uns schwelgen in schönen Nichtigkeiten!!

Aber zuallererst mal: was gab's sonst so Neues, außerhalb des Badezimmers?